移民入籍网

贫贱不能移，这个真理到了2020年已经被证伪了：我又贫又贱，最后说移就移了。

直到上了飞机，我也没有到处宣扬这个事。倒不是说觉得丢脸或是不好意思，只是一旦被知晓，总会要向好奇方解释一系列的问题，最常见的灵魂三问是：去哪里？骗人的吧？为什么？

太平洋上空，是详答最后一题的绝佳时间和绝佳地点：既不在故乡，也不在异国，恰在不能轻易翻越转换的两者之间。14个小时没有wifi也没有5G的时光，除了思索，无事可做。我望向窗外一望无际的大海问自己，是啊，到底为什么呢？

太太早在读本科的时候就对异国生活有美好愿景。完美GPA，考了雅思，申了学校，拿到offer，这一套全部走完了，最后却阴差阳错没有去成。接下来虽然按部就班毕了业找了工作成了家，但是梦想的种子一直在土壤里，澳大利亚申请了一波，后来突然职业掉下去了没了下文。加拿大这边虽然一开始也没太报希望，可后来可能老天也眷顾她，移民局网站出了bug名额开闸，经历过漫长的审批等待时间后，有惊无险的拿到了移民纸。我是一个没有什么梦想和追求的人，但我太太有。能出现在她的梦想里，和她一起共建这个梦想，是我的荣幸和喜悦。

国内的教育近年来越来越变态，小朋友需要学的东西越来越超前，要参加的兴趣班越来越多。从幼儿园开始，老师就会在班级群里布置表面上是让小朋友做，实际上是折磨老父亲老母亲的作业了。老师特别擅长以艾特所有人的方式去艾特你，让你有种不交作业就会死掉的恐惧感。临走前我回附中看望了一个我唯一觉得他是老师的老师，他说现在的学生，一届不如一届：在讲台上看他们的眼睛，全是污浊的，没有光，没有十六七岁的少年心气，没有大脑，没有思考。这句话让我感触很深，附中都如此，教育一定是出了问题。让孩子学会思考，而不是让孩子学会答题，应是每个为人父母的愿望吧。

上述两个理由，我曾多次在不同的场合，和不同的人，说过长短不一的版本。但我心底明白，这两个理由，只是理由而已。理由是真的理由，但只是一部分。如果仅用这一部分理由去回答为什么，会有一个严重的问题：如果今后这条路遇到挫折遇到颠簸，就必然会有付出感和牺牲感：“当初是为了你们，我才过来的。。。”

如果把家庭的原因全部抛开，单就我个人，我还会选择把国内的一切都抛掉，去完全没有资源没有背景的异国重新开始生活吗？

答案是肯定的。

我想起一句话。我现在没法上网验证它是不是韩寒说的，也找不到原文，这句话大体意思是，“所谓幸福，就是和一切自己热爱的东西在一起”。我非常喜欢韩寒，也认同这句话。但是，这句话对于我们普通人来说没有执行的空间——不是每个人都可以热爱赛车就能开的上赛车，热爱电影就能拍的了电影的。所以我把这句话改了：“所谓幸福，就是把自己所有不热爱的东西统统抛掉”。就我的理解，这句话是可行的，你有10块钱，丢掉3块，虽然会不舒服，但是它是可行的。

如果你对我近年的生活有所了解，但又没有熟到可以把我喝醉，你可能还对另外两个问题有疑惑：我为什么要博士读到第四年退学？我为什么要和前妻离婚？这两个题和我为什么要移民放在一起答，就会变得异常简单，并且逻辑清晰：我丢掉了我不再热爱的东西。

像婚姻和职业这种每天都要浸泡其中的介质，不热爱，为什么不丢掉？

如果不丢掉，人生就会被厌倦包围。陷在连自己都觉得恶心的职业里，每一个白天都是噩梦；困在没有爱的婚姻里，每一个夜晚都是地狱。两者有一，已是人生悲剧，两者皆有，活着到底是为了什么呢？只有丢掉才能重新捡起，只有破坏才能重新构建。昆虫和蛇都懂的道理（蜕层皮脱个壳才能成长嘛）人却不一定能理解。我也是到后来的后来才懂得，如果我没有经历过蜕变，我也看不到雨后的彩虹。和现在的太太（我的小学六年同班同学）一起生活，才享受到婚姻的甜蜜和乐趣，退学后转行工作，才让我重现活力如鱼得水。

好了，现在再单独答移民题，就显得轻而易举了。我为什么要移民呢？因为我不再热爱现在的生活了，我倦了。我是一个没有什么物质追求的人，抽大前门和抽95至尊对我来说没有区别，喝茅台和喝牛栏山对我来说没有区别，非要选的话我可能还宁愿都选后者，我觉得那样更酷更有态度。真不是装逼，没有人反过来装逼的。和几个朋友出去家庭旅行的时候，我甚至是带着自豪感的开了我的五菱之光（谢谢齐丰）去和他们汇合。“老哥，你和嫂子要不和我们挤挤吧，我们开那么多车过去也没必要。”听到这样的建议我也欣然接受了，完全不会有被嫌弃的尴尬感，因为我确信我完全不需要靠车的品质去换取他们和我之间的信任和友谊。周遭的朋友开好车住豪宅，躺在家一年收百万房租，我竟然也没有羡慕之心，至少没有羡慕到想让自己去赚大钱的心。

红鱼洞水库通过蓄水阶段移民安置初验

12月25日，红鱼洞水库工程蓄水阶段移民安置自（初）验收会在南江县召开。 会前，由市县相关部门和专家组成的验收委员会进行了现场验收检查，随机走访移民户，询问了移民对安置工作和水库蓄水的意见。专题会上，验收委员会听取了各单位关于红鱼洞水库枢纽工程

同时，我好像也没有什么可以让自己沉迷其中的良或者不良的嗜好：我既不喜欢炸金花也不喜欢打麻将，不喜欢钓鱼也不喜欢去KTV，我甚至已经不喜欢洗很多人都喜欢洗的那种澡。我所剩的唯一的打发时间的娱乐活动，竟然是一款玩了快4年，叫做部落冲突的老年人游戏。曾经喜欢健身，热衷撸铁，但已有快4年没踏进健身房一步，花了三个星期减脂后拍个照骗忽悠忽悠外行就满足了，接下来的一个星期原封不动的把脂肪吃了回去。年轻的时候曾是偶像派鼓手，到了中老年假装热血返照，买了把二手电吉他。快半年多了吧，还停留在C大调的第一把位。

我看周遭那些“热爱生活”的人，要么是对赚钱有强烈的兴趣，要么对花钱有强烈的兴趣，要么就是对折磨自己的娃有强烈的兴趣。我倒好，既不忙着赚钱，也不想着花钱，对自己的孩子也没有任何“学习”上的要求，开心就好。我的人生没什么乐趣，还会莫名的焦虑。每一天活着，好像和昨天都没有什么不一样，只是为了让生活继续而被动的扭摆自己的身体。每一天醒来后，不知道今天要干什么，每一天睡觉前，不知道今天还有什么没干。活着没有任何痛苦，死了也不会有任何遗憾。这种活着却不知道自己和死了有什么区别的状态，实在很难让人热爱。

既然不爱，为什么不丢掉？

“所谓幸福，就是把自己不热爱的东西统统抛掉”。这句话是我说的，我在用我的人生去实践这句话。人生如戏。如果指的是戏剧，我想换个场景，如果指的是游戏，我想换个服务器。换个场景，自然会有新的剧本；重新建号，自然会有新的练级快乐。这戏令我好奇，甚至着迷，这会是怎样的一出戏呢？太平洋都飞过了四分之三，至今还是没有剧本，不知道会和谁对戏，自己就是导演，自己对自己喊艾克深。。。我的天啊你受得了吗？

为什么移民？我已经把题答完了。我想最后补充一个蛇和蝉并没有告诉我们的事：蜕皮和脱壳，是伴随着剧痛的。这痛对于动物或许是一时的，但对于我，应该是一世的。我的余生都因此带上了原罪。在我的心底，有一个很小的部分，它始终是烂掉的。它的里面住着可乐。我不会后悔，但我真的sorry。祝福可乐，今后跟着他妈妈，日子会越过越好。

很小的时候，家里还有电视机。陈道明有个广告，所有行人都朝着和他相反的方向，唯独他一人淡定从容的逆向行走。没想到长大后，我成了和他一样的人。大家都往国内跑呢，我往国外去。我和陈道明的不同之处在于，他手里拿着一张报纸，显得很有文化的样子，而我背着一把根本不会弹的吉他，像个傻子。

全文完

南加拓

2020年3月23日在太平洋上空

后记

2020年就快过去了，我这近乎一整年的移民新生活几乎都在疫情的隐形笼罩下步履维艰。如果对我的移民拓荒生活感兴趣，欢迎关注我的后续文章和视频分享。

2020.12.30